| *******************
GESAMMELTE LEHRERZITATE **********************
L: Lehrer S: Schüler P: Professor
L:"Oh, es ist ja die letzte Stunde vor der Arbeit, da muss ich ja umdisponieren!" S:"Hört
sich ja gerade so an, als haetten Sie ein Konzept !"
BIO-LEHRERIN über junge Frauen in Naturvölkern während eines Films:"Guckt euch das mal an. Haben die nicht noch schöne feste Brüste? Das sind noch richtige Muskeln!" L:"Schafft Euch bitte anständige Hefte an. Ich weigere mich, Kuhhaut, Küchenrollen oder auch Steinplatten zu korrigieren." BIOLEHRER: "Wenn ihr mal üben wollt, wie man mit einem Kondom umgeht: wir haben da so ein Gerät. Aber das soll nicht sehr motivierend sein; bei Mädchen ruft es Angst hervor, bei Jungen Depressionen." BioL: "Was ist der Unterschied zwischen gepaart und verpaart?" S :"Gepard ist ein Tier!" L :"It must make sense. Otherwise it's nonsense." L : Die sitzen da bestimmt im Gebüsch und spritzen sich HASCHISCH ! L :"Nehmen wir an, die Robbenpopulation in Grönland ändert sich, z.B. durch einen Waldbrand..." L: "Wir tun mal ganz dumm - das faellt uns ja nicht schwer!" L: "Wenn sich Leute auf dem Schulhof knutschen, dann ist es doch oft nur Demonstrationspetting!" L: "Hartmut, wachen sie auf, das ist jetzt wichtig!" L:"Damals, als die Kartoffel das erste mal erfunden wurde..." Frage des aktuellen Betriebswirtschaftslehre (BWL) Lehrers: "...,also Entschuldigung bitte, wer gibt denn bei Ihnen BWL ???" "Das war keine glatte zwei, das ging eher in Richtung drei bis vier !!!" "Es war zwar die Richtige Antwort...aber nicht auf diese Frage...." "Dies ist nun die einzige Frage, die ein bisschen Intellekt erfordert, und da fragen Sie nun !" L:"Das Bundes-Seuchengesetz ist ein BUNDESgesetz !!" L:"Diese Linie soll gerade sein, also nicht gekruemmt..." L:"Marco, sind Sie eigentlich gemeldet ?" L:"Bettina, Sie stoeren den Unterschied !!!" P:"In der Bundesrepublik fehlt der Arbeitnehmer durchschnittlich drei Wochen, also fast vier Wochen !" L:"Nehmen Sie bitte ein Stueck Blatt mit !" L:"Die Anzeige ist da oder auch nicht und dann sieht man sie nicht...." L:"Ein Rehpinscher ist eine langbeinige Ratte ohne Schwanz." "...und dann bin ich dann doch negativ beeindruckt." "7 sind einige viele." "Erinnern Sie sich an die grafische Zeichnung ?" "...ist in die Zwischenzeile einzutragen, also passen Sie auf, genau zwischen diese beiden Zeilen." "...das sind die Paragraphen, auf die wir gleich noch kommen, aber nicht gleich." "...das sieht man ja schon optisch !" L :"Was sagen Sie dazu, Jens-Peter?" J-P:"Darueber habe ich kein fundiertes Wissen." L :"Das
habe ich auch nicht von Ihnen erwartet!"
Lehrer erklaert den Zusammenhang zwischen Bildungsstand und dem Bevoelkerungswachstum in Brasilien: "Populaerwissenschaftlich ausgedrueckt ist das ganz klar: Sie sind zum Kreuzworträtseln zu blöd, also bumsen sie." English-L: "Dagmar, what is the word for 'volljährig'?" Dagmar: "Ja, äh...
independence day!"
"Nebenbei, an manchen Standesämtern kann man ja gleich heiraten. Man muss da nur vorher was zahlen. Ich hab' davon mal Gebrauch gemacht." "In einem Liter Starkbier sind mehr Sexualhormone, als eine Frau im Laufe eines Zykluses produzieren kann." Zitat vom 31.10.1990: "...sehen Sie mal heute, 1989.....ach nee, wir haben ja schon '90. Naja, ich bin immer
etwas hinterher."
"Das muss ich mir schon deshalb überlegen, weil: Weshalb ?" "Sie haben ja Bürgerliches Recht und BGB haben Sie ja auch !" "Im Personalfragebogen sind ja auch Fragen drin !" "Warum geht hier ein Widerspruch, und wenn ja, warum nicht ?" Nachdem der Dozent ein Referat unterbrochen hatte: "...dann möchte ich Sie nicht weiter davon abhalten, da vorne zuschmoren." "Sie sagen also, dass sie nichts zu sagen haben." "Es ist alles wörtlich zu nehmen, was ich nicht angeschrieben habe." "... genau genommen ist das gar nicht genau." "Wenn ihr ganz genau hinseht, dann seht ihr in der Mitte des schwarzen Kreises einen schwarzen Punkt." "Die Studenten sehen im Wein die Freiheit - dieser Auffassung bin ich auch." "Die japanischen Produkte sind um 100% billiger als in der BRD." "Ich bin genau so klug wie ihr," (Pause) "Ich hoffe." "Nun gibt es bei Exponentialgleichungen zwei Arten, schwere und leichte." "Eigentlich ist diese Aufgabe einfach. Na, ich schreib sie einfach an, Sie werden schon ein Problem finden." "Experimente mit Röntgenstrahlen sind verboten zum Schutz des Lehrers. Natürlich auch zum Schutz des Schülers, aber Schüler haben wir genug, Lehrer weniger." "Nun lasst mich doch auch einmal meinen Willen durchsetzen." "100%-iger Alkohol ist stark wasseranziehend. Man kann das dann als Trocknungsmittel einsetzen, wäre nur schade drum." "Und noch was prinzipielles. Ich hab 'nen fiesen Charakter." "3 mal ohne Hausaufgaben ist wie 3 gelbe Karten, gleich einmal eine Geschichtsstunde aussetzen." "Die Fabrikbesitzer beuten die Arbeiter 24 Stunden am Tag aus und wuerden sie noch laenger ausbeuten, aber die Arbeiter brauchen ja auch noch Zeit, um ihre Arbeitskraft zu regenerieren." Lehrer: "Also ich habe mich auf diese Aufgabe nicht vorbereitet. Wir verschieben das. Ich bitte das zu entschuldigen." Schüler:
"Och, wir werden uns bei passender Gelegenheit revanchieren."
Lehrer: "In der BRD hat man Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei uns gegeben hat." Schüler:"Und
wie kamen die über die Grenze ??"
"Für die mathematisch Interessierten, aber auch für die Nichtinteressierten, ist das, denke ich, sehr interessant." "Das ist weg wie geblasen." "Die waren auch nicht besser oder schlechter als Sie, eher umgekehrt." "Die Preussen waren so undiszipliniert, die durften nicht einmal Schuetzengraeben ausheben. Die wurden von den Franzosen dann so zusammengeschossen, dass sie rückwärts in die Gräben fielen." "Bauen Sie bloss keine Bomben, das ist viel zu gefaehrlich. Gehen Sie lieber aufs Land und zuenden Sie 'ne einsame Scheune an." "Ostkolonisation bedeutet, dass man kein Land im Westen bekam." "Skalarprodukt - wer das vergisst, vergisst später auch Frau und Kinder zu Hause." "In der Regel ist damit zu rechnen, dass der Regen von oben kommt." "Die schwarze Witwe ist eine Fliege, die die gefuerchtete Augenblindheit Augenblindheit überträgt." "Wenn wir jetzt im Tschad oder in Obervolta oder an der Elfenbeinküste wären, dann würde ich dich erschlagen und deine Leiche nach Hause schicken mit der Begründung, du hast die Mathematik kaputtgemacht!" Schülerfrage bei Erklärung zum Abi: "Wie kommt man auf 23 Grundkurse?" Lehrerantwort: "Das kann ich Ihnen sagen: 23 sind 20+3." Indem er das Licht anmacht: "Wenn schon Kernenergie, dann auch nutzen." Lehrer: "Hören Sie mal, wir beschäftigen uns mit einem Problem und Sie hoeren überhaupt nicht zu." Schüler: "Ich
finde es unfair, mich als Minderheit darzustellen.Ich würde
eher sagen, Sie beschäftigen sich mit einem Problem und wir hören
nicht zu."
"Entweder machen wir es so... oder so... oder anders!" (ein Physiklehrer) "Die dabei entstehenden Stoffe sind nicht weiter schaedlich." (Es folgt ein ausgiebiger
Hustenanfall.)
"Jetzt haben wir die Summe in ein Produkt zerwandelt." "Wenn es ein Leben nach dem Tod gibt, dann auch vor dem Tod? ...aeh, vor der Geburt?" "Ist'n netter Kerl und hat zwei Ohren und überhaupt..." "Untersucht man das Organ eines Menschen, z.B. das eines Schlachttieres .." "Seid ruhig, sonst werd' ich nervoes und schlage um mich." "Was sich ärgert, das neckt sich." "Kein Mensch hat drei Fuesse, nur der Kartenstaender." "Sei still, wenn du mit mir sprichst !" "Die Aufgabe der Schwimmblase ist es, die jeweilige Wasserhöhe schwebend für den Fisch festzulegen." "Wein wächst n u r an Suedhängen. An Nordhängen eigentlich weniger" "Keiner spricht durcheinander!" "Guten Tag, meine Herren und Damen" Zum Thema Morgenmusik im SFB: "Hula-Hula-Musik allerschlimmsten Kalibers." "Haben Sie gerade bei mir Unterricht ?" "Und das, was Sie richtig gemacht haben, kann ja auch gar nicht so falsch sein." "Davon sind wir immer ausgegangen, obwohl wir es nie so gemacht haben." Dozent:"Wir haben im westlichen Teil ungefaehr 20 Bundeslaender." Student:"Nein, 11 !!!" Dozent:"Was ?
Noch mehr ?"
"Der hat nicht den blassesten Dunst vom Schimmer einer Ahnung." "Stellen Sie sich vor, Sie waeren keine Beamten, sondern gehen arbeiten." "Der Abgeordnete hat wegen seiner Immunitaet strafrechtlich mehr Möglichkeiten "Bei mir kann man sich auch eine 6 verdienen." "Nicht quatschen. Lade doch die Damen heute nachmittag zu dir ein." "Du und du, ihr drei (!) seid die Schlimmsten !!!" "Wenn Sie eine Frittenbude aufmachen, brauchen Sie auch eine Friteuse. Das ist die Maschine, die Sie brauchen, und nicht etwa die junge Dame, die dann die Fritten zubereitet." "Der Hausmeister legt das Rattengift aus, denn er weiss am besten, wo das hinsoll, damit die lieben Kleinen das nicht wegschlecken." "Den Artikel 29 GG brauchen Sie sich nicht so genau durchzulesen, ich hab' das auch nicht gemacht." "Der Teufelsberg entstand, weil die Leute den Bauschutt da hingefahren haben." "In höheren Managementpositionen kann eine Frau nicht laengere Zeit wegen Schwangerschaft ausfallen. Das gilt fuer Männer genauso." "Der Petitionsausschuss ist ja ein Ausschuss !" "Angenommen, ihr Asylantrag läuft noch, aber Sie möchten inzwischen ein Hotel bauen..." "Verwaltungsrecht bricht Menschenrecht !" "Anbei die Kopie meines Anwalts." "Ich entziehe mich meiner Kenntnis." L:"Jetzt werden keine Klapperschlangen gemalt !" S:"Das ist doch
meine Unterschrift !"
L:"Ich will dazu keine Meinung abgeben, ich finde das ganz schlecht." L:"Wir schreiben morgen eine Vokabelüberprüfung. Es ist doch klar, dass ich sowas vorher nicht ankündige..." L:(diktiert) "...und er starb kinderlos." S:"Impotent ?" L:"Nein, das kann auch andere Ursachen haben." S:"Frau impotent ?" L:"Neeeiiiin
!!"
L:(aussen fliegt Hubschrauber) Wird da ein Panzer vom Himmel geschmissen, oder werden da ein paar überfluessige Minister entführt... L zu Schueler 1: Was machst Du da? S.2: Der stirbt gerade ! L:Ach was, leere
Versprechungen.
L:"Das war die beste vier, die ich je gegeben habe." L:"Überall in der Luft ist Wasser, in der Waschküche mehr, in der Wüste weniger. Das ist überhaupt der einzige Unterschied zwischen Wüste und Waschküche." L:"Manchmal habe ich Abenteuerfilme gelesen..." L:"Ist das vergleichbar mit der Forelle, die über den Sportplatz rudert ?" L:"Was ist eine Lehrerglatze ? - Waldsterben auf hoeherer Ebene." L:"Du bist jetzt also voll auf der Hoehe. Soll ich Dich mal runterstossen ?" L:"Selbstverstümmelung ist der erste Weg zur Umgestaltung." L:"Du musst nix essen, Du musst lernen !" L:"Wenn Ihr nicht gleich die Tür aufmacht, trete ich sie ein !" L:"Es ist unverschämt, wenn sich mir eine Frau verweigert." L:"Das ist ja wohl mehr addiert als subtrahiert !" L:"Französisch ist eine Sprache, keine Schweige." L:"Dieses Wort heisst an sich 'leicht', ist aber schwer zu uebersetzen." L:"Bierkrug: Die bayerische Nationalwaffe." L:"Das klingt grotesk, ist aber Englisch !" L:"Als ob das nur den Arbeitern so ginge ! Meine wife and children learned auch to ignore me wenn ih heimkomme." L:"Ich wuerde alles fallen lassen, nur keine Bierdose !" L:"Hol' Dir bitte 3 oder 4 Stühle, damit Du reichlich Platz nehmen kannst." L:"Wie kommt denn nun heute der Bundespräsident zustande ?" S:"Auf natürliche
Weise, nehme ich an."
(und unser Homo Chemicus zu einer Wespe) "Mach Dich ab, die Biologie ist einen Stock tiefer !" (und noch so`n Chemiker...): "Barium, das ist so ein Kandidat... das tut man in Wasser, und dann läuft man ganz schnell weg." L:"Woran erkenne ich jetzt, dass das hier Wasser ist ?" S:"Trinken und
Reaktion abwarten !"
L:"So schwere Vokabeln muss man sich aufschreiben, übers Bett hängen..." S:"... und drunter
ersticken, wenn sie mal runterkommen !"
L:"Bewundernswert: Ein Aquaedukt über den Berg hindurch..." L:"Den Radius kann man in jede Ecke des Kreises zeichnen." In den letzten 5 Minuten der Bio-Klausur: CARSTEN(fluesternd):
"Ey, Martin! Foetus is doch'n Fisch, oder?!"
L: "Das Lächeln war gut, die Antwort leider falsch!" LEHRER vor Studienfahrt: "Und denken Sie an den Teufel Alkohol!" KLAAS: "Kein
Thema! Der liegt schon gefesselt und geknebelt im Koffer!"
GESCHICHTS-LEHRERIN: "Woher hat denn der Staat das Geld?" MARTIN: "Glücksspiel,
Drogen, Prostitution..."
MATHE-LEHRER: "Die 1 - Keimzelle allen Unfugs!" SPORTLEHRER zu einer Schülerin: "Na L., sie besuchen uns ja auch mal wieder ? Zu Hause nix mehr los ?" MATHELEHRER: [zu eine Aufgabe Nr.3a] "Aah, wie einfach." MATHELEHRER: "Ich würde dieses Ergebnis nicht zweimal unterstreichen." Schueler : (murmel... fluester...) Lehrer : LAUTER bitte! Schueler : Jaja,
ich wollte ja gerade anschwellen! [?!]
Lehrer(erzählt zur Auflockerung des Unterrichts einen Karnevalswitz): Also, da kommen ein paar Hunde auf mich zu und begrüssen mich mit einem Wackeln ihrer Schwänze - ich erwidere den Gruss... Lehrer: Ich habe den Namen Bedürftnisdisposition doch nicht erfunden, was denken sie? Heisst vielleicht, ich muss mal pinkeln. Lehrer :Willst du heiraten? Schueler:Ja. Lehrer :Ueberleg dir das!
Meine Frau hat gestern den Omega plattgefahren.
|
zurück |