| Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch
NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart! Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort: "Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool!". Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Systemprogrammierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort: "Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool!". Auf der Comdex wird eine neue Version von Microsoft Encarta 98 vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt an. Ein Besucher setzt sich an einen PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?" Der PC antwortet: "Er wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Schwachsinn. Mein Vater wohnt in Houston und arbeitet bei der NASA!" Antwort des Computers: "Der Mann ihrer Mutter arbeitet bei der NASA. Ihr Vater wohnt in Detroit und arbeitet bei Ford." August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle moechte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weisser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spass zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.",sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel "Na dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual. "Hey moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war die Beta.", antwortet der Engel und verschwindet. Bei einer Produktbefragung durch einen Microsoft Marketingexperten wird ein Microsoftanwender gefragt, welche ober er die Officeversion 95 oder 97 einsetz. Der Kunde antwortet: Weiß ich nicht!" Sagt der Marketingexperte: "Dann muß es Office 95 sein. Office 97 vergißt man nicht!" Bei Harald Schmid in der Harald-Schmid-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmid läßt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmid darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!" Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein, weil: Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte." Beste Kompression für Windows: deltree Windows. Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion sein hausinternen Windows NT Netzwerkes stürzt er in einen 20 Meter tiefen Kabelschacht. Schwer verletzt wird er in die Intensiv-Station des Krankenhauses eingeliefert. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte!" "Die gute zuerst", stöhnt Gates. "Na gut. Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte?" "Wir haben jede Menge Probleme, und man erwartet sie jetzt sofort zum Trouble-Shooting!" Bill Gates' Frau soll ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran sein. Ist doch bekannt, das Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat... Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus: Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott: Meinst du, ich weiß das nicht selbst?" Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill Gates auf deine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann ja manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsoft’s Bestrebungen den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann: "Zeig mir noch mal die Landkarte." Bill Gates sitzt in der Hotellobby und hackt auf einem Notebook herum. Phillipe Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und sie wetten um 50 Dollar wer am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystem-Abteilung hat im letzten Geschäftsjahr 10 Millionen Pakete von Windows NT abgesetzt." Sagt Phillipe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rüber." - "Wieso denn?" - "Na, weil ich vorhin gesehen habe, wie du eine Prämienzahlung für die 1 Million Pakete angewiesen hast." Bill Gates stirbt, kommt in den Himmel und tritt vor Gott. Dieser fragt Bill: "Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?" Darauf Bill: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens: RUNTER VON MEINEM STUHL!" Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..." Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden mußt du die nächsten hundert Jahre an OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden mußt du..." Bill Gates will bei "Wetten das..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren. Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fängt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!" Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Mark!" "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows NT Lizenz und 250 Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!" Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Strasse kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoft-Arbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!" Der Chef von IBM und Bill Gates telefonieren miteinander. Fragt der Chef von IBM: "Kannst Du mir nicht mal Dein neues Windows 98 vorführen? Ihr sollt ja wahnsinnig an der Spracheingabe gearbeitet haben. Könnten wir nicht morgen um zwei Uhr vorbeikommen?" Gates: "Einen Moment, ich muß nur kurz in meinen Terminplaner schauen." Es folgt eine kurze Pause, dann antwortet Bill Gates: "Nein, da habe ich keine Zeit, um zwei habe ich einen Termin mit ooooutsch, hascccch... in der Hatschiiiiii-Bar...."
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